miércoles, 29 de abril de 2009

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Después de varios intentos con el mediafire,voy a desistir en mis intentos.Lo siento pero de momento no hay postre.En su lugar traigo crossover comikeros un tanto ¿bizarros?,¿frikis?,¿cachondos?.






Speedy puede echar una carrera con Flash.

Scooby y sus compañerso pueden compartir pareceres con Batman para resolver algún misterio.

Punisher puede escoltar a los archies...pero,¿ que cojones hace Superman con Quicky?,¿le ayuda a chocolatear los cereales?

miércoles, 22 de abril de 2009

Palacio Real

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,etc....En esto que los invitados se sientan a la mesa.Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero, Sonsoles, por favor...

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas...

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.

- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rey tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ....

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

- Pero no seas así...

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,y...¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!



martes, 21 de abril de 2009

Vincent Von Reverb y sus vaqueros eléctricos


Señoras y Señores, ante ustedes el último gran combo que practica rock en estado puro y salvaje. Vincent Von Reverb y Los Vaqueros Eléctricos son una banda que se caracteriza fundamentalmente por su absoluta sinceridad musical. Ofrecen un sonido plagado de buen y directo rock'n'roll mezclado con un poderoso rhythm'n'blues que interpretan igual de potente en sus incendiarios directos que en estudio.


Son para tanto?
  • Sí.

Por qué?

  • (1) Por el amplio espectro musical que manejan (cuyo pilar básico es el rock de alto voltaje de los 70's y sus aderezos mucho y variados: pop, punk, r'n'b, soul)

  • (2) Por su consistencia tanto en directo (apasionantes) como en estudio (escucha esa banda a pleno rendimiento)

  • (3) Por las grandes dotes como compositores y arreglistas de Reverb y Rocky.




Aquí os dejo un single publicado por el sello No Tomorrow Records y un 10" publicado por el sello francés Vive Le Rock!Ambos publicados en 1998 y descatalogados hace años.

Sturmtruppen

Leyendo uno de mis blogs habituales,me enteré que la editorial "Nuevas fronteras del arte",la cuál desconocía por cierto,el año pasado empezó a reeditar las tiras cómicas de "Sturmtruppen" creadas por Bonvi.Sobra decir que es de lo mejor que he leído en cuanto a este formato se refiere con algunas tiras inolvidables y que a día de hoy mantienen toda su frescura y su mensaje antibelicista.Ayer me pillé el tercer tomo y me fué imposible no reirme con alguna situación de todas las que Bonvi nos plantea.

Aquí encima os dejo dos tiras para aquellos que nunca hayais tenido la posibilidad de hincarle el diente a este clásico.Sólo teneís que pinchar en la imagen para agrandarla

Tipos de mierdas

Lo que hace el aburrimiento.Después de varias horas investigando letrinas,calibrando tamaños,archivando olores,colores y formas,etc por fín he finalizado el ranking que me tenía sin pegar ojo.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.

LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.

LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.

LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.

MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.

MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.

LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".

LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.

LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

sábado, 11 de abril de 2009

King Khang & BBQ show - EP

¿Qué decir de estos dos zumbados?...¡que aman el rock!.Están locos pero una cosa no quita a la otra.Ex-componentes de los Spaceshits,estos dos canadienses es que no paran.Por una parte,BBQ con su one man band y por la otra,King Khan y sus sirenas o en solitario o bien con su hija de 6 años a las voces.Aún así tienen tiempo para juntarse y sacar discazos como su primer LP.

¿Qué nos ofrecen estos dos tarados?Un magnífico repaso a los sonidos pre-garage con las vitriólicas formas de esos primeros grupos punksesentas y las aguerridas maneras de los prohombres del chatarrismo contemporáneo. Sí, como si Del Shannon, Bo Didley, Gritón Jay Hawkins y los Oblivians asistieran a la misma barbacoa trayendo consigo lo mejor de sus despensas y neveras en pos del éxito de ésta.

jueves, 9 de abril de 2009

Wau y los Arrrghs!!! - EP (2003)

Hoy traigo un EP descatalogado de uno de los grupo que más fuerte está pegando en el "circuito underground".Consta de cuatro cortes,tres de los cuales vienen incluidos en alguno de sus dos LPs mientras que uno es inédito.El sonido es más sucio que en sus dos discos largos pero en su linea de siempre,uséase,garage-punk 60's con toques rock y surf cantado por Juanito Wau y su voz cazallosa (no quiero saber lo que hace para mantenerla así).

Si no los conoces hazte con cualquiera de sus LPs,preferiblemente el segundo que está más elaborado.No defraudan,me juego el cuello a que se convierten en tu banda favorita.